сегодня я поняла, что абсолютно не приспособлена к жизни. мне нужно искать какую-то работу, чтобы оплачивать учёбу, но я её не ищу. потому что я струхнула из-за того, что меня три раза подряд продинамили разные работодатели, и я думаю, что эта тенденция уже превратилась в традицию. я боюсь жизни.

к тому же, со здоровьем ерунда какая-то творится. последние дни совсем нехорошо становится. вчера и сегодня почему-то теряла сознание, благо, что ненадолго (мама хоть не заметила). головные боли сопровождают меня повсюду, давление скачет неимоверно, а про своё психическое состояние я лучше промолчу.

с родителями совсем беда.

вчера папа спросил, не совестно ли мне за то, что он в далёкие 90е по пол-зарплаты тратил на подгузники для меня. он выразился жёстче, но я не хочу точно воспроизводить это. он после таких разговоров ещё спрашивает у меня, почему я стала "какой-то не такой, как раньше, нервной, дёрганой, безразличной", почему я не звоню и не пишу ему. и самое главное, я чувствую себя сейчас очень виноватой (не знаю, правда, в чём и почему). он добился своего.

мама сказала, что у меня никогда в жизни ничего хорошего не будет, а я даже не хочу доказывать обратное, у меня нет сил на это. меня всю морально высосали до дна чаши моей души. да ей на самом деле вообще всё равно на меня. она узнала, что у меня появилась наконец-таки личная жизнь, но ей и на это абсолютно фиолетово. мама не спрашивает у меня ничего и ни о чём - ей просто это неинтересно. живём с ней вдвоём вот уже 10 лет, и все 10 лет одно и тоже. либо страшная ругань, либо тяжёлое молчание, и понимания нет, не было и не будет. и деться от неё я тоже никуда не могу, мне её всё равно жаль как человека, у неё ведь совсем никого, кроме меня, нет.

я не знаю, как быть дальше. 

на то, что за учёбу платить некому, мне всё равно по сути, ведь на худой конец я могу пойти и отучиться в колледже, чтобы хотя бы чему-то научиться и получить возможность работать и нормально зарабатывать. быть может, тогда я смогу закончить и университет.. не знаю, это всё пока что просто как черновой вариант.

из хорошего в моей жизни сейчас только то, что у меня есть Антон. я его очень люблю, уже не мыслю себя без него. думаю, таких, как он, среди современных парней можно по пальцам пересчитать. он для меня идеален и как личность, и внешне. ни к кому прежде такого не чувствовала, и от этой мысли мне одновременно и хорошо, и страшно. постоянно боюсь, что это всё вдруг прекратится по каким-то причинам, точнее, по моей вине (по чьей же ещё?). вдруг я сделаю что-то не так? вдруг разочарую, перестану нравиться? такое, по-моему, вполне возможно, т.к. я такой человек.. не знаю, как объяснить. во мне очень много всяких комплексов, которые сковывают мою настоящую натуру. я за свою небольшую жизнь успела превратиться в такое унылое и скучное создание, что я вообще не понимаю, почему на меня до сих пор кто-то обращает внимание. я ведь даже не могу толком ничего рассказать, если попросят, я не могу сказать дорогому человеку что-то приятное, хотя в моей голове очень и очень много всего того, что действительно должно быть сказано. я даже с днём рождения иногда не решаюсь подзравить. для меня всё это равносильно входу в пылающую печь. во рту пересыхает, пульс учащается, я начинаю глупо смеяться и в результате чувствую себя полной идиоткой. всё потому, что раньше, когда я открывалась кому-то, меня либо принимали за безумную, либо просто смеялись надо мной. я никому прежде не была действительно нужна. а сейчас ситуация диаметрально противоположная, мне непривычно и очень сложно, сложно побороть себя. и я боюсь, что Антону в один прекрасный момент это надоест, или он подумает, что я не люблю его вовсе, и уйдёт, так и не узнав, что я чувствую/думаю на самом деле.. а я даже не смогу его остановить/переубедить, т.к. будет слишком поздно.. 

иногда я просто мастер разрушения жизни, своей жизни.